Elsőre le sem esik, azt gondolom, biztos attól „euró”-s egy diszkont, hogy itt helyben, a szombathelyi belvárosban valutában lehet nagybevásárolni. Belépve aztán leesik, ez bizony a százforintos bolt átnevezése, csak menőbb az eurós címke. Ráadásul az árfolyam-ingadozással sincs macera, itt egy képzeletbeli euro masszívan 290-ot ér.
Mi a fene az az „eurós diszkont”? – Kritika 290 forintért részletei…
A faszom megy a Delphibe! – erre felkapom a fejem. Balról egy festett-tépett csaj, a mellette ülő helókittisnek vázolja a műszakozók sanyarú életét: „Nincs vaze még normális ebédszünet sem, pisálni is csak rohanva lehet. Megcsúnyulsz ott, abba az unalomba, csak menj oda, ha kövér tehén akarsz lenni.” Izzadságszaggal kevert olcsó parfümszag érkezik jobbról.
Ja, hogy a részmunkaidő megváltás lenne? – Dünnyögések a buszon részletei…
Kedves harmincon innen és túli sorstársaim,
számtalan ötletünk van arra, mi mindennel foglalkozzunk a blogban, de várjuk a tiéteket is, úgyhogy ragadjátok magatokhoz a billentyűt, hajrá, lehet velünk dumcsizni! Küldhettek recepteket, miegymást, csak szabadon!
Tehát itt megtaláltok bennünket, írjatok bátran: szhelyilanyok kukac gmail.com
Szögezzük le az elején, tapasztalati tény, hogy a vasi illetve a zalai dödölle között csupán annyi a különbség, hogy a vasiak szeretik a krumplis masszát galuska-méretűre szaggatni, míg a zalaiak a nagykanálra esküsznek. Tévhit, hogy nehezen elkészíthető kaja… A mi dödöllénk – zabkorpával megbolondítva részletei…
Ha nincs olyan mázlink, hogy őseink génjeivel együtt az élethosszig tartó csontsoványság elixírét is megkaptuk, garantált, hogy a szülés kiheverése után az első komolyabb nehézségünk saját magunkkal kapcsolatban: hogy a túróba fogyjunk vissza! Mert a mérleg a szemünkbe köpi a tényeket: bizony a gyermekágyi boldogság jócskán hozott plusz kilókat. És ha fogyás, akkor jöhet a bogarászás, a szuper-intenzív extra hatásos fogyókúrák utáni kajtatás. Hát van kínálat. Viszont a csodarecepteket közt nem egy gyomorforgató ötletbe is beleütközhetünk. Szóval vigyázzunk! Okulásként kigyűjtöttem párat, amitől egy napra biztos elmegy az étvágyad… Horror diéták kalandvágyóknak – a hülyeségnek nincs határa részletei…
Az üzenetfalamon találtam ezt a videót. Jó kedvem kerekedett tőle, délutáni sziesztához, kávé mellé:
http://www.youtube.com/watch?v=uFPjMsDaAV8&feature
Elsőre nem is értettem a kérdést: „Neked mennyiben van az iskolakezdés? „, aztán megvilágosodtam. Ez az ismerős is arra kíváncsi, belerokkant-e a család (és kasszája) az iskolakezdésbe. Gondoltam, villámgyors költségvetési kalkulációt készítek, és blogolok erről is… Tán másokat is érdekel, mire számíthat, ha iskolás lesz a gyerkőc. Sok jóra nem…viszont van pár előny az óvodával szemben, például kiment a divatból a tisztasági csomag. „Neked mennyiben van az iskolakezdés?” részletei…
Mint harminc éve, fél nyolckor már ugyanaz az érzés kerít hatalmába, lent gyomortájékon enyhe görcs. A Petőfi úton beállt a forgalom, kézi vezérléssel rendőrök irányítják, agybaj. Mindenhol túrnak, komolyan, Szombathely belvárosában a legkézenfekvőbb autótípus a terepjáró lenne… Leizzadok mire az iskola közelébe jutok. Még két percünk van, hogy a tanévnyitóra odaérjünk… Rohanás, hátizsák fel, dehogy viszi a gyerek, majd én, futás… Hátam mögött fekete kis szoknyában egy angyalka repül, százezerből egy, aki épp ma lépi át először az általános iskola kapuját. De nehéz az iskolatáska – első nap az iskolában, szülőként részletei…
Mondom a gyereknek: irány a medence! Szerény számításaim szerint körülbelül egy óránk van hátra a kánikulából. Aztán könyörtelenül jön a hidegfront. Élvezzük a meleget okosan! Gyerek, ha mondom, ki a napra, nyitsd ki a szád, tedd a napfényt, be a szádba, élvezd a Napot, szívd, ha mondom, mert egy évig biztosan nem lesz ennyire meleg. A pancsolómedencébe mi is belehuppanunk, a gyerek rajtunk, a hasunkon napoz… 45 percünk van még a kánikula-nyárból! Még barnulhatunk, 30 percünk van…
Könnyed, nyári strandoláshoz mellékelhető lélektani búvárkodást (bulvárkodást?) ajánlok arról, milyen Istennőkről faragott sztereotípiák mentén indulhatunk el személyiségünk felfejtésében. Feltéve, ha épp saját démonainkat (vagy Istennőinket, egykutya) szeretnénk leleplezni. – Plusz apropója lehet Jean Shinoda Bolen könyvének, ha máshonnan nem is, legalább ebből megjegyezzük, az olimposzi unióban melyik Istennő milyen csínytevésekről volt nevezetes. Karnevál idején ez a tudás is hasznos lehet. Te ki vagy, Aphrodité vagy a hókarú Héra? – Bennünk élő Istennők (Könyvajánló) részletei…