Ombre lettem!

Nem tévedés, jól írtam. Bár a spanyol hombre kiejtve pont olyan, mint a francia ombre, teljesen mást jelent. Előbbi embert, utóbbi árnyékot. A divat világába a kifejezést a hollywoodi sztárok hairstylistjai, vagyis fodrászai hozták be.
Honnan tudom mindezt? Az egész úgy kezdődött, hogy a januári Joy-ban láttam egy Jeccica Alba fotót, amin színátmenetes frizurát viselt. Hónapokig dédelgettem, mire vettem a bátorságot, és a fodrászom elé álltam: Ilyet szeretnék. Mire ő: Ah, szóval te is ombre akarsz lenni! Elképzelésem sem volt, hogy miről beszél, így aztán a kíváncsiságom nem hagyott nyugodni. Google-re fel, és máris okosabb lettem.

haj0

Ombre lettem! részletei…

Hogyan NE tartsunk Valentin napot?

Reggel, már a felkelés pillanatában ne jusson eszünkbe, hogy ma milyen jeles nap van. Reggeli készítéskor véletlenül se szívecskés bögrébe öntsük a kávét, ne formázzuk a tükörtojást szív alakúra és a kenyérből se szaggassunk ilyeneket. Párunkat nyugodtan keltsük az egyébként is szokásos: „Kelj már fel, az ég áldjon meg, mert elkésel!” típusú óbégatással és hamarjában foglaljuk el előle a fürdőszobát! Hogyan NE tartsunk Valentin napot? részletei…

A női önmegvalósítás: mínusz tíz fokban kukázni

Ez a reggel telibe talált, a hőmérő a belváros közepén mínusz 11-et mutat, és érzem, ahogy a talpam fagy rá a betonra, a boltból kifelé jövet bepakolnék, de a slusszkulcsom az istennek sem találom. Átforgatom a zsebeket, a táska tartalma a motorháztetőre borul, hullik belőle az elmúlt napok hulladéka, a gyerek taknyos zsepijei, némi Lola-féle egészséges kölesgolyóval vegyítve, egy gyerekzsúrra szóló meghívó, potyognak a parkolójegyre eltett aprók szerteszét. De végre megtalálom a múlt héten hiába keresett telefonszámot! A női önmegvalósítás: mínusz tíz fokban kukázni részletei…

Parlagfű, mint csodaszer? – Nincs valakinek egy levele próbaképpen?


Szilveszter napján azzal a kívánsággal a zsebünkben indultunk útnak a zalai dombok közti világvége felé, latyakban és tavaszi napsütésben, hogy mindenáron, a föld alól is parlagfüvet kéne beszereznünk. Mert a kórházban fekvő súlyos beteg barátnő erre esküszik. Természetgyógyásza tanácsolta: mint a petrezselymet, ezt kellene finoman a kenyérre szórni, úgy rágcsálni. Azt mondja, ez a gyom szinte már csoda, a legjobb gyógyszer! Parlagfű, mint csodaszer? – Nincs valakinek egy levele próbaképpen? részletei…

Ja, hogy a részmunkaidő megváltás lenne? – Dünnyögések a buszon

A faszom megy a Delphibe! – erre felkapom a fejem. Balról egy festett-tépett csaj, a mellette ülő helókittisnek vázolja a műszakozók sanyarú életét: „Nincs vaze még normális ebédszünet sem, pisálni is csak rohanva lehet. Megcsúnyulsz ott, abba az unalomba, csak menj oda, ha kövér tehén akarsz lenni.” Izzadságszaggal kevert olcsó parfümszag érkezik jobbról.

Ja, hogy a részmunkaidő megváltás lenne? – Dünnyögések a buszon részletei…

Horror diéták kalandvágyóknak – a hülyeségnek nincs határa

Ha nincs olyan mázlink, hogy őseink génjeivel együtt az élethosszig tartó csontsoványság elixírét is megkaptuk, garantált, hogy a szülés kiheverése után az első komolyabb nehézségünk saját magunkkal kapcsolatban: hogy a túróba fogyjunk vissza!  Mert a mérleg a szemünkbe köpi a tényeket: bizony a gyermekágyi boldogság jócskán hozott plusz kilókat. És ha fogyás, akkor jöhet a bogarászás, a szuper-intenzív extra hatásos fogyókúrák utáni kajtatás. Hát van kínálat. Viszont a csodarecepteket közt nem egy gyomorforgató ötletbe is beleütközhetünk. Szóval vigyázzunk! Okulásként kigyűjtöttem párat, amitől egy napra biztos elmegy az étvágyad… Horror diéták kalandvágyóknak – a hülyeségnek nincs határa részletei…

Azok a rohadt dögök!

A fene se gondolta, hogy nyaralásunk alatt a lakásunkban élők száma sok tízszeresére nő. Boldog tudatlanságban hessegettem ki pár szembejövő kis „lepkét” az ablakon, ám, amikor beléptem a kamrába akkor már tudtam, hogy gáz van. Gyors telefonos segítségkérés után kiderült, hogy valamilyen molyféleséggel kell osztoznunk a lakáson. Vélhetőleg nem ruhamoly, mert a kamrában van a többsége és nem a hálószobában. Húúú, ezt megúsztam….vagy mégsem???  Újabb keresgélés a neten és kiderül, hogy a nálam tanyázó rovarok lisztmolyok (élelmiszermolyok). Pár fórum elolvasása után először totál összeomlok, majd összeszedem magam és elhatározom, harcba állok. Férj külföldön még 10 napig, de menni fog ez egyedül is!!!

Azok a rohadt dögök! részletei…

Te ki vagy, Aphrodité vagy a hókarú Héra? – Bennünk élő Istennők (Könyvajánló)

Könnyed, nyári strandoláshoz mellékelhető lélektani búvárkodást (bulvárkodást?) ajánlok arról, milyen Istennőkről faragott sztereotípiák mentén indulhatunk el személyiségünk felfejtésében. Feltéve, ha épp saját démonainkat (vagy Istennőinket, egykutya) szeretnénk leleplezni. – Plusz apropója lehet Jean Shinoda Bolen könyvének, ha máshonnan nem is, legalább ebből megjegyezzük, az olimposzi unióban melyik Istennő milyen csínytevésekről volt nevezetes. Karnevál idején ez a tudás is hasznos lehet.  Te ki vagy, Aphrodité vagy a hókarú Héra? – Bennünk élő Istennők (Könyvajánló) részletei…

Nincs is jobb egy kiadós zacskós levesnél?! (Az E-számokról)

 

Pár perc munka, és asztalodon gőzölög a gulyás, még egy reklámblokknyi idő és tálalhatod a nagyi-féle(?) császármorzsát is. A csodát egy Maggi nevű kémikusnak köszönhetjük, aki 1862-ben először kevert laboratóriumában instant ebédet. A háziasszonyok felszabadítójának útját Knorr és Oetker is követte, akik szintén azon dolgoztak, hogy a robotoló munkásokat minél hamarabb elkészíthető étkekkel laktassák jól.

 

Nincs is jobb egy kiadós zacskós levesnél?! (Az E-számokról) részletei…

Amitől nemcsak a mosógép, de mi is tovább élhetünk

Arra vállalkoztunk, hogy teszteljük: az agyonreklámozott univerzális fertőtlenítő-, súroló- és mosócsodák mellett a környezetbarát tisztítószerek és egyéb nagymamapraktikák bevetésével miként, mennyire bánhatunk el a foltokkal. A környezetet kevésbé terhelő vegyszerek közötti kutakodásban Kemény Katalin, a szombathelyi Kerekerdő Alapítvány munkatársa segédkezett.

 

 

 

Amitől nemcsak a mosógép, de mi is tovább élhetünk részletei…